текстик юморной, но говорится о серьёзных вещах. вот нарыл, в недрах компа.

Совет первый:
"Музыкант! Создавая новую группу, по возможности избегай традиционного набора инструментов, как-то "три лопаты и Вася на барабане" или "сэмплер, два синтезатора и Петрович из соседнего подъезда, который в дудку дудеть умеет". В нашей стране, чтобы извлечь из традиционного набора инструментов что-либо, от чего слушателя не потянет прыгать с Крымского моста без резины на ногах, необходимо обладать талантом, близким к гениальности. Ибо все уже утоптали Отцы и Дети вроде Шевчука и Ромы Зверя. На оставленном после них асфальте не взойдет ни фига, кроме, может быть, гондонов и Духовности. А разве у тебя на лбу написано, что ты гений, даже если ты знаешь такой крутой аккорд как D7? Подойди к зеркалу и посмотрись. Ни хрена у тебя там не написано. Так что, прежде чем разнообразить репертуар, попробуй разнообразить звук. Присмотрись к балалайке. В ней еще таится бездна возможностей."

Совет второй:
"Музыкант! Если с целью разнообразить звук твоей новой группы к тебе придет дятел со скрипкой под мышкой, гони его ссаными тряпками. Скрипка в наших палеcтинах - такой коварный инструмент, что, взяв означенного шкодника к себе, ты рано или поздно в худшем случае начнешь писать лирические песни Шевчука, в самом худшем - песни группы "Крематорий", а в наихудшем - псеводкельтскую мотню про друидов, от каковой мотни из гроба восстанет даже дедушка Толкиен и уже накатает не тыщу, а три тыщи страниц, на коих перережет глотки всем эльфам, Гэндальфа сделает педофилом, Фродо - его жертвой, а Саурона назначит всей этой идиллией править.
Если же с тою же целью, что означена выше, к тебе придет человек с баяном (аккордеоном etc.) - поступи так, как велит народная поговорка: "Дайте в руки мне баян - я порву его к хуям". Ибо здесь ты даже и заметить не успеешь, как голос твой осипнет, и ты залудишь какую-нибудь историю про Фрэнка и его дикие годы, каковая история и весь твой облик будут кому-то все время что-то напоминать. В самом благоприятном случае ты обретешь паралитическую пластику Гарика сцукочева, его же тягу к спиртному, а также его грацию по части приставления одного слова к другому, о чем мы, впрочем, поговорим в другом выпуске бюллетеня. Баян (аккордеон etc.) - очень опасный инструмент, потому что на нем легче всего делать вид, что ты играешь, чем и прославился О.Скрипка, но О.Скрипка прославился еще много чем, на что тебе, юный музыкант, пока закидываться не стоит, ибо все равно ни хрена не выйдет, так как в поганые времена ты решил заделаться музыкантом, о чем также - в следующих главах."

Совет третий:
"Музыкант! Итак, ты не послушал предыдущих советов и создал группу, в которой есть лопаты, либо синтезаторы, либо дятел на скрипке, либо мужик на баяне (аккордеоне etc.) Ну и черт с тобой: тебе страдать. Теперь тебе остался завершающий, но очень важный штрих - название.
Мой юный неведомый друг! не старайся выхватить из глубин подсознания и вытащить на свет самое идиотское слово или кретиническое сочетание оных, какое ты знаешь, на том лишь основании, что оно "круто" звучит. Помни: за тебя на этом поле уже все сделали. Во-первых, мы опять плетемся в хвосте у Запада, и ничего лаконичнее или, напротив, красочнее наименований "Деревянная (не цензурное слово)" или "Венди и ее менструальные циклы" тебе в голову не придет (всех, кто полагает, что указанные словосочетания - плод дегенеративного воображения автора, отсылаем вот к этому списку, весьма исчерпывающему, чья подлинность заверена). А во-вторых, и на отечественном рынке столько титлов, которые способны прийти в голову только умственному паралитику, что ты против "Крематория", "Агаты Кристи", "Эпидемии", "Чердака офицера", "Деградации" (самокритично! - авт.), "Ножа для фрау Мюллер", "Корней", "Футбола" и "Предсмертной рвоты" все равно будешь выглядеть бледно.
Безусловно, названия группы "Четыре мудилы" или "Лохнесский козел" запомнятся слушателям надолго, если только ты доберешься с ними до слушателя и у того, завидя афиши, не возникнет желание сразу уехать в деревню, к тетке, в глушь, в Саратов и никогда более оттуда не возвращаться, покуда по земле ходят такие остолопы.
Равным образом хочу тебя предостеречь, мой юный неведомый друг, от названий возвышенных и утонченных. Ты не поверишь, но на свете существует масса черствых людей, которым при виде сочетаний "Четыре бледных эльфа" и "Незнакомка в пруду" захочется не всплакнуть, а ржать самым наглым и ранящим твою душу образом. Эти бесстыжие мерзавцы до сих пор угорают от названий "Моя умирающая невеста" и "Потерянный рай". Вот какие плохие люди живут на свете, и, хочу тебя огорчить, - их большинство.
Не рекомендуется, мой юный друг, также пытаться переводить или имитировать переводы с бусурманского. Группа "Конец фильма" своим названием вызвала только неприличные ассоциации. Группа "Сегодня ночью" - тоже, вкупе с желанием узнать, что же было вчерашней ночью, раз сегодня на свет вылезли такие убогие существа. Не подставляйся заранее. У тебя будет к этому еще масса поводов.
Словом, мой юный неведомый друг, руководствуйся при выборе названия для группы здравым смыслом. Хотя какой у тебя здравый смысл, если ты в нашей стране решил заняться поп-музыкой?"

Совет четвертый:
"Музыкант! Итак, у тебя есть своя группа и даже название к ней - не говори, какое, ради Бога. Теперь тебе и твоим товарищам осталось распределить роли внутри состава: то есть, попросту говоря, осталось тебе решить, кем ты будешь.
Конечно, ты хочешь быть вокалистом. Это подразумевалось. На вокалистов падает семьдесят процентов всех девочек, падающих на поп-коллектив, отечественные клипмейкеры взяли моду снимать в группе крупным планом только вокалиста, какие бы на заднем фоне ни корчил рожи гитарист и как бы он ни рвал струны, будто играет последнее соло в своей жизни, из непоющих музыкантов у нас в стране известны по именам только Виктор Зинчук, Игорь Крутой и то ли Шура, то ли Лева Би2. И ничего, что при приеме в детскую музыкальную школу тебя, попросив спеть, попросили тут же замолчать. Голос у вокалиста - это не главное: достаточно включить отечественное радио и убедиться. Кроме того, ты где-то слышал, что великий Лу Рид (интересно, кто это?) не имеет вообще никакого голоса. Короче, постановка вопроса ясна.
В каком-то смысле ты прав. Тебе не надо петь. Тебе достаточно отточить тот гнусавый кошачий мяв, который ты успешно выдавал на гласных звуках, исполняя у подъезда песню "А ты опять сегодня не пришла", чтобы пожаловать на "Наше радио".
Однако, подумай сам - сколько там, на этом радио, схожим образом ноющих и гнусящих твоих коллег. Музыкант! Прояви самолюбие! Не будь, как все. Если ты доверишь пение своему коллеге, который умеет приблизительно верно брать "си" первой октавы, твоя группа имеет шанс стать уникальной, хотя при этом раскладе, уж извини, на "Наше радио" тебя не возьмут.
Впрочем, положение коренным образом меняется, если ты замутил "ошень хороший русский электронный проект почти как у "Портисхеад". Музыкант! В этом случае избегай искушения взять на вокал свою девушку, или даже подругу своей девушки, о которой известно, что она с отличием закончила ту же детскую музыкальную школу по классу арфы. Помни, что в нашей стране найти девушку, которая не поет с самарским, рязанским или, в лучшем случае, подмосковным прононсом, практически нереально - такие в основном водятся в заведениях, где, в числе прочего, ставят дикцию и голос, но там девушки уже нацелились на партию четвертой валькирии и могут не заинтересоваться произнесением фразы "дай мне транс, дай мне транс ad lib". Лучше засэмплируй свой голос и пропусти его через вокодер, чтобы родная мама не узнала, или же срежь чужой вокал с западной пластинки: там иногда поют a capella, при желании могу набросать список. Правда, с этим фокусом тебя живо возьмут за жопу даже на сайте mp3.com, но мы же не закидываемся пока с тобой на западный рынок, верно? нам бы справится с этой херней под названием "деэссер", которая почему-то ни хрена не делает, сколько ручек на ней ни крути. Не забывай - сначала нам надо послать демо в отечественный музыкальный орган, а там имеют привычку песни, где женский голос выводит строку "Я-а-а ваще х'чу цыл'ва-а-а-ать тв'и миортв'е гла-а-а-азя-я-я-я!!!", сразу пулять в корзину. Но об этом - позже."
Совет пятый: определяемся со стилем.
"Музыкант! Итак, у тебя теперь есть все, чтобы начать покорение страны. Недостает самой малости: представления о том, что ты будешь играть и что хиляет сейчас в этой самой стране. Нижеприведенная краткая энциклопедия стилей русской поп-музыки призвана помочь тебе в этом разобраться, а для твоего удобства в конце каждой рубрики проставлен коммерческий потенциал описанного явления по десятибалльной шкале.
Но сперва давай разберемся с самим термином "поп-музыка", потому что, употребив его не к месту, ты можешь получить по роже, а рожа тебе еще пригодится для съемок в клипе. В нашей стране сочетание "поп-музыка" неотделимо в сознании правоверных поклонников Настоящего Русского Рока (НРР) и Настоящей Русской Электроники (НРЭ) от понятия "попса", за каковым понятием немедленно следует ворох матюгов. Меж тем, при попытке объяснить, что же такое "попса", самые упертые НРРшники встают в тупик и начинают мучительно тыкать пальцем в Катю Лель, не в состоянии членораздельно сказать, чем же она от них отличается. На самом деле "попса", друг мой - не что иное, как замещение бытовавшего в советские времена термина "эстрада", а поелику сейчас на эстраду прет даже такой зрелый и где-то культовый продукт, как "Машина Времени", а вышедшая из богомерзкой Фабрики Звезд группа "Корни" именует себя "рок-группой", то тут сам черт ногу сломит. Отсюда и мычание приверженцев НРР и прочие разборки с применением грубой физической силы, причем страдают в них, как это ни прискорбно, Настоящие Рокеры, а вовсе не "попса" - достаточно вспомнить достославный боксерский поединок Юрия Юлиановича Шевчука и Филиппа Бедросовича Киркорова. Короче, ни хрена, кроме объяснений типа "попса - это отстой", и "мочить попсу", ты все равно не получишь. Так вот я предлагаю тебе определение "попсы" безо всякого таскания за волосья с последующим распиванием литра водки и совместным исполнением песни Юрия Юлиановича Шевчука "Что такое осень - это осень". "Попса" - это все, что не нравится Настоящим Русским Рокерам и Настоящим Русским Электронщикам. Более внятного объяснения ты не получишь, а ежели станешь его домогаться, то получишь, как я тебе уже докладывал, по роже.
К чему вся эта преамбула? А вот к чему. Бытует мнение, что наша "попса" - дело такое плевое и дерьмовое, что сочинять туда песни сможет всякий лох, а уж Настоящий Русский Рокер походя с десяток попсовых мелодий набросает. Мой юный друг! Эту херню придумали сами Настоящие Русские Рокеры, а распрострянют ее по свету их адепты - суровые мужчины лет сорока. Они, опять-таки, немедленно дадут тебе по роже, если ты усомнишься в их словах (вообще, если честно, в среде Настоящих Русских Рокеров ты непременно за что-ниубдь получишь по роже рано или поздно, так что готовься), поэтому лучше я тебе скажу, а ты запомнишь и варежку на эту тему разевать не будешь: данное мнение - чистейшей воды фуфло. Попсовые мелодии потому и являются такой заразой, что имеют в своей основе то, что именуется "хуком" (не бойся, вылазь из-под стола, это не тот хук, который по роже). Так вот, друг мой, хуки эти сочинять - это не на гитаре бренчать, уверяю тебя. Обычно их проивзодят на свет специальные люди, известные как "Композиторы", иные из которых даже кончали спецаильное заведение по части хуков (да не лезь ты под стол, болван). Если ты внимательно послушаешь нашу "попсу", то обнаружишь, что в припеве в ней есть какой-нибудь хвостик или фразочка, которые эдак выгибаются призывно, влезая тебе в ухо намертво, тогда как послушав произведения Настоящих Русских Рокеров, ты убедишься, что большинство их припевов - это просто песий вой двух строчек, прямых, как железная дорога "Москва-Петербург" и берущих за душу разве что нахрапом, вот как некоторые покупают с пистолетом в руках в ювелирном магазине украшения, причем весь персонал при этом обнаруживает удивительную любезность, какой и миллионер не удостаивается.
Так вот, к чему это я все - хотя по коммерческой нашей шкале так называемая "попса" получит десять из десяти, ты на нее даже не гляди: обманувшись ее простотой и "лажовостью", как скажут иные Настоящие Русские Рокеры, ты при попытке сочинить попсовый шлягер застрянешь, как тормоз Диснейленда, на "мусях", не будучи в состоянии присобачить к ним даже "пуси". Поверь на слово человеку, отслушавшему на своем веку сотни демо: там было все, что угодно, вплоть до воя любимой собаки Настоящего Русского Электронщика, но не было ни одного шлягера, даже попытки влезть на него не было. Забудь. Кончили с этим. Переходим к прочей классификации.

Дальше интересней. Продолжение: http://rock-port.ru/index.php?content=news&show=68